O que aprendi na vida

Minha razão de viver

Sair de FHC e cair na era PT foi, definitivamente, encontrar um túnel no fim da luz.

“O PDT é um partido limpo, sem mensalão ou sanguessuga, que ficou fora de escândalos”. A frase foi citada em 2006 pelo então presidente da sigla, o deputado Carlos Lupi. Na época todos imaginaram que era um autoelogiu, custaram a entender que era apenas uma reclamação.

Existem três maneiras de se dar bem em um negócio: Ser original, ser mais esperto ou trapacear.

Se você convidar uma Irmã Carmelita Descalça com voto de pobreza para um cargo no governo, na segunda reunião ela já aparece com uma bolsa Louis Vuitton.

Encontrar um bode expiatório cruzando cabra com periscópio.

Ao cruzar vaca com jegue o resultado é um híbrido que não dá leite nem serve para puxar carroça.

Tão antigo que era da época que a barba do Papai Noel era preta.

Teologia da Cumulonimbus – Não existem ateus a bordo de um avião em uma tempestade.

No avião todo o medo é passageiro.

Tem lugares onde o diabo não anda para não se comprometer.

Tenho certeza que o chocolate não engorda. Engorda quem come.

Quem se mata de estudar acaba um defunto culto.

O completo inútil sempre serve como mau exemplo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém também.

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

Aprendi com executivos de um banco nipônico, quando um oriental encontra algo errado corrige. O ocidental sai à procura de um culpado.

Não levar a vida muito a sério é uma atitude razoável, afinal ninguém saiu vivo dela.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Pode não ser poético mais é profundo.

Trabalhar nunca matou ninguém, mas… por que arriscar?

Há duas palavras que abrem muitas portas: “Puxe” e “Empurre”.

Nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.

Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.

A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.

Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem viver bem sem elas.

Não almoço pensando nela, não janto pensando nela, depois não consigo dormir porque estou com fome.

Homens preferem mulheres lindas e burras, afinal os opostos se atraem

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… A mulher rola e finge de morta.

Nunca entendi gastar com roupas de grife, o melhor da vida se faz sem elas.

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Mulher feia e trator só servem para o trabalho, ninguém sai para se divertir com eles.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.

O café excessivamente quente em copo plástico reduz em dois terços a potência sexual do homem: Queima as pontas dos dedos e a língua.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

Útil mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.

Ser sem-teto também tem suas vantagens. Uma delas é nunca levar desaforo para casa.

Tão estranho quanto um poste mijar em um cachorro.

Qual é a principal diferença entre medo e desespero? Medo é quando pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando pela segunda vez não consegue dar a primeira…

Prefiro o Alzheimer ao Parkinson. É melhor esquecer a conta da cerveja do que derrubar tudo no chão.

Tem coisas que são realmente complicadas, por exemplo devolver a pasta para o tubo.

No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em pesquisa de remédios para virilidade masculina e próteses de silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas com grandes seios rijos, velhos de pau duro, e ninguém vai lembrar para que servem.

O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

Quem tem uma mulher (como eu) é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado.

Vingança efetiva é a definida em uma oração árabe: “Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinou o seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais para se coçar. Amém”!

Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são lindas.

De noite todos os pardos são gatos, e vice-versa.

Mulher de amigo meu, dependendo da mulher, posso reconsiderar a amizade.

Nunca acreditei na história que quem tem boca vai a Roma. O fogão lá de casa tem quatro bocas e nunca saiu da cozinha.

Amigo na hora do apuro é amigo no duro.

O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

Não gosto que me digam que sou um gato. Gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.

Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.

Pessoas nascem sem pedir e morrem sem querer. Só resta aproveitar o intervalo.

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

Mulher feia é como muro alto que protege uma plantação de frutas. Primeiro dá medo, mas todos os meninos encontram coragem e acabam trepando.

Sei que nunca fui o homem que você pediu a Deus, mas foi o melhor que ele deu para você.

Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

Seios são como os prédios, quando começam a crescer ninguém imagina que possam cair um dia.

Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Realidade e lucidez são estados causados pela falta de álcool.

Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o porquê? Onde eu trabalho junta-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê?

O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns!

Estrada reta, mulher sem cintura e Internet lenta só dão sono.

Se barba indicasse respeito, bode não tinha chifre.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza

Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão sempre os do meio.

Minha melhor definição: Sou o homem invisível a procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!

O mundo precisa de mais gênios modestos como eu; infelizmente hoje em dia somos poucos.

Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime. Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!

Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Chevette.

Mulher feia é como pantufa, dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua só dá uma vergonha!

Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros.

A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

Oriento sempre a meus funcionários para não me considerarem o chefe. Sou apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo, o feio e o ridículo também chamam a atenção.

Aprendi. O mundo só gira em torno de mim quando bebo demais.

Todo mundo tem cliente. Só traficantes e Tecnologia da Informação tem usuários.

Amo tanto minha esposa que para não a gastar, prefiro usar as dos outros.

Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo.

A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis… é que o sexo pago é bem mais barato!

Se for dirigir não beba, se for beber, me convida!

Quando li sobre todos os problemas que a bebida causa, parei de ler.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Mulheres são como traduções, as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

Bebo sabendo que vou ficar ruim, se fosse para ficar bom tomava remédio.

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!

Ninguém vence a guerra dos sexos, é bem melhor quando os inimigos confraternizam.

O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; minha esposa quer os dois.

Lógico que existe uma maneira de entender as mulheres. O problema é que o único cientista que descobriu não consegue contar porque ainda não parou de rir.

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um desses homens.

Quem dá aos pobres, cria filhos sozinha.

A situação está tão estranha que o navio está abandonando os ratos.

Porco esperto não engorda.

A morte é compulsória, a vida não.

Advogado é quem descobre uma forma legal de burlar a justiça.

Egoísmo é generosidade consigo mesmo.

Estatisticamente comprovado, estatísticas não provam nada.

A tara sexual mais estranha é a abstinência.

Para vencer na vida uma garota bonita tem que lutar muito, ou não lutar nada.

Nossos políticos dividem-se em duas categorias: os totalmente incapazes e os que são capazes de tudo.

Acabar com a corrupção é o objetivo de quem ainda não chegou ao poder.

Diferença fundamental entre direita e esquerda é que a direita acredita cegamente em tudo que lhe ensinaram e a esquerda acredita cegamente em tudo que ensina.

Corruptos podem ser encontrados em todas as partes do mundo, quase todas no Brasil.

Ateísmo é uma espécie de religião que ninguém acredita.

Minha esposa é o meu melhor afrodisíaco.

Vegetarianas não gritam na hora do orgasmo. Não admitem que um pedaço de carne lhes dê tanto prazer.

Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer “Sou gostosa”, em Braille.

Não adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

Não entendo muito de “Beleza Interior” – que eu saiba, pinto não tem olho.

Se ao sair de casa, um excremento de pombo cair em sua cabeça, agradeça a Mãe Natureza que não deu asas para as vacas.

Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

Gente pobre é complicada; sempre diz que não tem nada, mas se acontecer qualquer coisa, diz que perdeu tudo.

O bicho homem é o único animal que consegue desenvolver algum tipo de afeição com as vítimas que ele pretende comer!

No Havaí, todas as sandálias são havaianas.

A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

Mulher grávida reclama de barriga cheia.

Os filósofos têm um problema para cada solução.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Nunca brincar com fogo, ele não sabe brincar.

Canela é um equipamento natural para achar móveis no escuro.

A fé remove montanhas. Os ecologistas só admitem depois de um relatório do impacto ambiental.

Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.

Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.

A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.